(Traducción de un artículo escrito por Jeremy Clarkson, en Agosto de 2008)

¿Eres un muerto cerebral, obsesionado con la mediocridad del famoseo, y que además no sabe conducir? ¡Ésta es tu columna!

Como todo el mundo sabe, las carreras de Ascot son el lugar para que las grandes mentes británicas desempolven sus extravagantes sombreros y se pavoneen ante la presencia de su Majestad la Reina mientras observan algunos de los mejores caballos del mundo competir por la gloria de la victoria en una pista llena de pompa e historia.

Pero espera. Creo que estoy en el siglo equivocado. Porque ahora este evento ha sido tomado por un montón de tipejos sobrevalorados, con sus Audis nuevecitos, vestidos con trajes alquilados a la última moda, acompañados de sus siliconadas mujeres, que piensan que quizás los confundamos con brillantes filántropos simplemente por estar allí, fumando puros Parvenu, bebiendo un champán equivocado, mientras temen haberse equivocado al escoger el cubierto para tomar el picnic. Como si a alguien con una mente privilegiada le importase una mierda todo eso.

Este mes, me encontré en una fiesta con alguien que tenía entradas para este odioso ejemplo de todo lo que hay de malo en Gran Bretaña, y me comentaba que recibió una carta con el código de protocolo del evento, indicándole como vestir. Dejadme que deje una cosa clara: los códigos de vestimenta son para gente estúpida hasta la médula. Decirle a tus invitados que deben llevar puesto implica que a) eres una persona megalómana, o b) has invitado a semejantes idiotas que temes que si no lo dejas claro, llegaran a la fiesta vestidos solo con un sombrero de piel de oso. Yo simplemente no iría a cualquier lugar donde me obliguen a llevar un traje, o una corbata. Aunque fuera mi mejor amigo quien celebrara su 40 cumpleaños con una fiesta de etiqueta, que no cuente conmigo.

De todas formas, el código de vestimenta requerido en Ascot es bastante más alambicado de lo que jamás pude imaginar, porque dice que los bronceados no deben ser muy marcados, y es obligatorio para las mujeres llevar panties. ¿Qué clase de persona se preocupa de que sus invitados se pinten de naranja (por lo de los bronceados)? Y eso seguro, si el sitio va a estar lleno de gandules, el único aliciente es intentar ver algún culo cada vez que sople un poco el viento.

Lo que más me llama la atención es ¿quién se encarga de que se cumpla este código? ¿Puedo ver su entradas, señorita? Y ahora, si tiene la amabilidad de colocarse sobre este espejo... En realidad, yo también estoy pensando en aplicar una política similar con la audiencia que hay en el estudio de Top Gear. Hablando de eso... Entiendo que es muy difícil conseguir entradas para ver la grabación del programa en el estudio. La gente me para en la calle a todas horas, diciéndome que lleva años intentando ir al programa, pero que ha leído en un periódico que, como en realidad ocurre, hay una lista de espera de 18 años.

Podrías imaginar entonces que todos aquellos que consiguen entradas son fanáticos deseosos de tomar parte del momento en el que unimos todas las piezas del programa. Eso es lo que a nosotros nos gustaría, porque sin las risas de la gente y un poco de cachondeo, el día de la grabación sería bastante triste, y eso se notaría en el programa.

En su mayoría, la gente que acude al estudio es genial. Pero recientemente - y no diré desde cuando, para no irritar a nadie - nos hemos visto en más de una ocasión rodeados de 700 animales de circo. Podrías haber hecho el mejor chiste del mundo, y no habrías conseguido nada más que una mueca de incomprensión. Fue horrible, y me enfadó mucho pensar que habría mucha gente en su trabajo, que no tiene entradas para el estudio mientras que aquí tenía que aguantar a un montón de idiotas.

Eso me ha hecho pensar. ¿Sabéis que a los extranjeros que vengan al Reino Unido dentro de poco les harán un test de ciudadanía antes de que se puedan venir a vivir aquí? Tienen que decir que saben lo que es "mear" y que es de mala educación violar a una invitada a una cena en tu casa. Seguramente este examen se podría hacer en Ascot. "¿Tienes un Audio RS4?" Si es que sí, eres un imbécil y no puedes venir. Y también lo podríamos hacer en el estudio de Top Gear. "¿Sabes qué es un Mercedes?" Si solo crees que es un nombre de mujer, a la calle, igual que si vienes con panties.

Continúa