Para terminar con esta serie de artículos acerca de lo que esconden los garajes de los presentadores de Top Gear, hoy os traigo lo que hay en el de Jeremy Clarkson, cabeza visible del programa.

La verdad es que a lo largo de los años han pasado por sus manos multitud de automóviles: Volvo 850 R, Alfa Romeo 164 (no podía faltar un Alfa Romeo en su colección), Ford Escort RS Cosworth, Ford GT (el coche menos fiable de la historia, según sus palabras), Ford Cortina, Ford Mondeo, Alfa Romeo GTV6, Lamborghini Gallardo Spyder, Ferrari F355, 2 VW Sciroccos, Jaguar XJR, BMW 3.0 CSL, BMW Z1, Toyota Land Cruiser Amazon (supongo que el del reto boliviano), Mercedes-Benz SL55 AMG, Ford Focus, Mitsubishi Lancer Evolution X, Land Rover Defender...

Actualmente, se supone que solo hay cinco coches guardados permanentemente en su garaje. El más "bestia" sería el Mercedes-Benz CLK-AMG Black Series.


También tiene un coche mucho más tranquilo, y también más práctico, un Volvo XC90.


Además, como sus compañeros en Top Gear, también ha mantenido el coche que utilizó durante el rallye de clásicos de Mallorca, que en su caso fue un Austin Healey Sprite.


También como sus compañeros, tiene un Land Rover entre su colección, en concreto un Range Rover.


Y, como a James May, le gustan los coches de lujo con solera, como el Merceder 600 Grosser, un coche a la altura de los más altos dignatarios (y dictadores).


Una vez visto lo que hay en los garajes de Jeremy, Richard y James, ¿quién creéis que tiene mejor gusto? O dicho de otra manera: ¿con qué colección de las tres os quedaríais?

Como tengo una hija adolescente, la televisión de mi casa está siempre puesta en una canal musical en la que una selección de furiosos jóvenes en estupidos pantalones urge a sus seguidores a dedicarse a la jardinería. Es un no parar de instrucciones acerca de "matar al cerdo" y "pasar la azada".

El caso es que por alguna extraña razón, hay muy poca jardinería en los videos musicales, y sí montones de coches. Pero hay algo en lo que me he fijado: estos tipos de los enormes pantalones de jardinero conducen a velocidades ridiculamente bajas. Más despacio incluso que Percy Thrower, quien, por supuesto, está ya muerto.

Esto es algo que me incomoda. Cuando yo era joven no existían los videos musicales, pero estoy bastante seguro que si Led Zeppelin hubiera hecho uno, y se hubieran decidido a sacar un coche - lo que no es fácil que pasara- seguro que no hubieran ido a 20 km/h.

Las verdaderas estrellas del rock, aquellas que sabían tocar un instrumento y tal, se compraban Ferraris que conducian a velocidades de vértigo, hasta terminar sumergidos en una piscina. Y lo mismo pasaba con los grandes del cine. James Dean no iba a 20 por hora cuando se mató. Y Steve McQueen no iba de paseo por las calles de San Francisco en su Mustang. Más bien volaba. Literalmente. La velocidad molaba. La velocidad funcionaba.


Cuando era chaval, todos queríamos conducir a toda leche. Conducir deprisa y tirar de freno de mano y picar ruedas al salir de los semáforos: ninguna de estas cosas te aseguraban el corazón de una mujer, pero sabíamos por la forma en que se reían por lo bajo cuando pasabamos a toda hostia que les gustábamos por eso. Creían que éramos hombres de verdad, así que ibamos a toda hostia hasta que nos estrellábamos.

Y es que la velocidad máxima de un coche lo era todo. Todos teníamos un amigo llamado Kev con un Fiesta que se ponía a 250 km/h. Todos teníamos historias sobre como nos pasábamos por la piedra a Porsches 911 turbo. Y los semáforos no eran herramientas para regular el tráfico, si no que eran señales de salida. Rojo: acelerar. Ámbar: acelerar un poco más. Verde: soltar el embrague. En mi cabeza, eso era lo que decía el código de circulación en aquellos tiempos.

La primera vez que me paró la policía por exceso de volocidad -y esto pasaba muy a menudo -, me avergonzó tanto que solo fuera a 140 km/h que les dije a mis amigos que iba a 2oo. E incluso entonces no les impresioné lo más mínimos, porque como ya os he comentado, todos teníamos un amigo que podía poner su Fiesta a 250.

Ahora, en este punto, seguramente estéis esperando a que conmine a la gente joven a dejar en casa la bicicleta y el chaleco reflectante, y se busquen un coche. Pero me temo que esto no tiene ya sentido. Básicamente porque es imposible.

Y no es por una cuestión de seguridad lo que les frena. La gente joven no está programada para ir despacio pudiendo ir a toda velocidad. Y tampoco es por el modelo de juventud que ven en la MTV, o como se llame ahora. Si los jóvenes escucharan lo que en la MTV les dicen, ahora estarían en el jardín de atrás, llevando los cerdos al mercado y quitando las malas hierbas del césped, y no lo están haciendo.

Tampoco es la inacabable cruzada del gobierno contra la velocidad, ni que Al Gore les esté persiguiendo para convencerles de que el hielo en los polos se esté fundiendo, porque, por si no lo sabíais, la cantidad de hielo en los polos se ha incrementado bastante durante el último año.

No. La verdadera razón por la que los chavales que salen en los vídeos -y también los del Mundo Real- no conducen más deprisa es porque, al precio que está la gasolina, simplemente es demasiado caro.

Y no solo es para la gente joven. En la Formula 1 los pilotos van más despacio - o eso dicen - para cuidar sus neumáticos. Pero eso es una tontería: en realidad no van más deprisa porque Vodafone no podría pagar la factura de la gasolina. Otro ejemplo: el productor de TopGear nos llevó hace poco con unos Range Rover turbo a los Alpes a dar una vuelta, y ahora la BBC está en bancarrota por culpa de la sed de los V8.

Sé lo suficiente sobre economía para saber que existe una cosa llamada inflación, pero la realidad es que la inflación no es la única razón por la que antes me costaba llenar el depósito de mi coche 5€, y ahora me cueste 120€. Ir y volver a Londres en mi Mercedes me cuesta unas 100 libras. Eso son 500 libras a la semana. Y 25000 al año, lo que supera el salario medio anual en el Reino Unido.

Es por eso que la gente joven ahora conduce despacio. Porque aunque tienen toda la música del mundo gratis, no pueden descargarse crema para las espinillas, ni vodka, y simplemente no tienen suficiente dinero para quemar un litro de gasolina picando rueda al salir de un semáforo.

Siendo honesto, supongo que no es solo un problema de la juventud. Lo mismo se podría aplicar a los pensionistas y las familias. A todos, menos a Elton John. Conducir rápido ya no es un rito iniciatorio. Es solo un lujo que muy pocos se pueden permitir, y creo que va siendo hora de que los fabricantes se pongan las pilas para solucionar este problema.

Muchos dirán que ya lo están haciendo. Mercedes se ha aliado con Renault y Nissan para trabajar en una nueva gama de coches pequeños. También se están metiendo con calzador baterías en los bajos de los Mini, y todas las marcas están ocupadas desarrollando nuevos modelos híbridos. Pero se están olvidando de una cosa: parece como si estuvieran igualando el precio del coche con lo que cuesta mantenerlo, y ambas cosas no tienen porque ir de la mano.

No me importa comprarme un coche caro, pero si que me importa ir a echar gasolina y ver como al pasar la tarjeta de crédito para pagar mi cuenta se va a cero por algo que ni siquiera veo. Por eso me viene a la mente el pensamiento de que quizás alguien en la industria automovilística podría resucitar el viejo Renault 5 Monaco.

Como os podéis imaginar, siendo un Renault 5, se trataba de un coche pequeño y económico, pero dentro estaba equipado con elevalunas eléctricos -lo que era bastante raro en su momento-, dirección asistida, unos magníficos asientos de cuero y un sistema de sonido bastante decente. Era, en otras palabras, un pequeño coche de lujo. ¿No pueden hacer algo así ahora?

Cuando los fabricantes de coches piensan en coches pequeños, piensan en coches baratos. Por lo tanto, les ponen ruedas de bicicleta, suspensiones hechas de hojalata y los paneles interiores parecen que estén pegados con chicle en lugar de estar atornillados. ¿Pero qué pasaría si, por ejemplo, Mercedes utilizase los mismos métodos de fabricación que utiliza para el clase S en un Smart?


Estoy seguro que, por supuesto, si tuviera un control de crucero via radar, manos libres, un sistema de sonido Bang and Olufsen y unos asientos como Dios manda, sería bastante caro. Y dirían que nadie se gastaría 5oooo€ en comprarse un Smart. ¿Pero por qué no?

Yo no quiero un coche particularmente grande. No necesito que tenga una talla mínima, y tampoco me gustan mucho pagar las facturas de la gasolina. Pero no quiero comprarme un coche pequeño ahora mismo porque todos son como la coca-cola de las marcas blancas: vagas imitaciones de la verdadera. Lo que me gustaría, y creo que no soy el único, es un coche pequeño y económico que esté equipado como una berlina de representación. Un VW Phaeton comprimido en la carrocería de un Golf. O un Freelander con todo el equipamiento de un Range Rover. O mejor aún: un Fiat 500 que se comporte como un Maserati Quattroporte.

No creo que esto sea algo imposible, y seguramente los márgenes de beneficio que obtendrían los fabricante serían bastante grandes, de forma que ganarían dinero. Y ahorraríamos a la hora de repostar. Supongo que esto es lo que ganas cuando cumples 50, como yo hice el mes pasado: visión, y sabiduría

Fuente: Top Gear
Traducción libre de un servidor

Como ya sabréis (y si no, ya os lo digo yo), hay vida más allá de Top Gear para Jeremy, Richard y James. En este caso concreto, quiero acercaros la visión, típicamente británica, que tiene Clarkson de nuestro país, España. Bueno, no exactamente. Me explico. El programa en cuestión se llamaba "Jeremy Clarkson meets the neighbours" (2002) y en él Jezza da su particular visión acerca de sus vecinos europeos: Holanda, Bélgica, Francia, España, Italia...

En el caso que nos ocupa, Jezza empieza visitando el País Vasco (tanto el francés como el español), al que define como su "lugar preferido en Europa". Allí podremos ver a Jeremy en los "juegos vascos", intentando mover un carro que pesa unos 300 kilos o cargando un saco a hombros. También podremos verle jugando a mus (o al menos intentándolo) mientras se mete una copa y una faria entre pecho y espalda, así como poniéndose tibio a pintxos en San Sebastián. También dará su particular visión del "conflicto vasco", siendo testigo en primera persona de las consecuencias de un atentado de ETA.

Después, se dirigirá hacia Madrid a bordo de su Jaguar E-Type, donde tendrá una animada charla con Guillermo Fesser (el 50% de Gomaespuma) mientras confirma sus teorías sobre la vagancia española o sobre la siesta.

También se apuntará a la tomatina de Buñol o a probar unos percebes en la costa gallega. En definitiva, como decía, da su particular visión de España y todo lo que eso significa. Podéis ver a Jezza recorriendo España a continuación, en versión original, pero sin subtítulos.

Hace algunas semanas que el peculiar piloto de pruebas de Top Gear fue avistado en un exclusivo bar del marbellí Puerto Banús en muy buena compañía, como podéis ver en las fotos, al que llegó montado a bordo de un flamante (y muy poco discreto) Lamborghini verde.



No es que the Stig se haya pillado vacaciones, escogiendo las playas andaluzas como lugar de descanso: todo lo contrario. Es realidad se encontraba junto a Jeremy Clarkson realizando una grabación del nuevo DVD que Jezza prepara para ser lanzado al mercado las próximas navidades y que se titulará Duel, en el que pondrá en diversos "cara a cara" a algunos de los modelos más extremos y exclusivos que han sido lanzados al mercado durante el último año, con el fin de ver cuales son los más rápidos, cuales son mejores para hacer drift, etc.

En concreto, el reto "cara a cara" entre the Stig, a bordo del Lambo, y Jezza, que conducía un Ford Focus RS, era una carrera desde el circuito Ascari, donde se está grabando el especial en su mayor parte, hasta este bar situado en la zona más exclusiva de Marbella.

Si alguien tiene muchas, muchas, pero que muchas ganas de verlo, puede hacer ya su reserva del DVD en Amazon.

Como ya he comentado en algunas ocasiones, hay veces en las que parece como si entre el cerebro y la boca de Jeremy Clarkson hubiera algún tipo de desconexión, de modo que en muchas ocasiones dice las cosas sin pensar en las consecuencias. Así pues, durante los ya 21 años que lleva en Top Gear, Jezza ha tenido sus más y sus menos con numerosos colectivos: polacos, alemanes, grupos en defensa de los derechos de los homosexuales, ecologistas, políticos...

Por eso, tras el último capítulo de la decimotercera temporada de Top Gear, en el que de nuevo hacía un guiño a la Alemania Nazi con su anuncio definitivo sobre el VW Scirocco TDI, el diario inglés The Times ha intentado recoger en un "Top Ten" las mayores controversias que han tenido a Jeremy Clarkson como protagonista. Aquí van la lista:

10. Jeremy Clarkson versus Gordon Brown

Cinco meses después de llamar al primer ministro británico Gordon Brown "idiota escocés tuerto" y posteriormente disculparse, Jezza volvería a los titulares tras conocerse que durante la grabación del programa había dicho que Brown era un "capullo" (o cock, en inglés).

9. Jeremy Clarkson versus ecologistas

En noviembre de 2004, Clarkson se congratulaba de ser la primera persona en conducir un automóvil (un Land Rover Discovery, para ser exactos) hasta la cima del monte Ben Tongue, en Escocia.

En el programa se podía ver a Clarkson atravesar matorrales diversos, desatando la ira de los ecologistas, que consideraban que el paraje tardaría años en recuperarse. La BBC defendería a Jezza alegando que se informaron de que era posible hacer el rodaje de forma legal, y de este modo la controversia se acabaría apagando.

8. Jeremy Clarkson versus Gordon Brown... otra vez

Durante su estancia en Australia, en el trascurso de su gira Top Gear Live, Jeremy Clarkson se colocó en el punto de mira de las críticas de las asociaciones de ciegos británicas, al mofarse de Gordon Brown por el hecho de que éste perdiera la visión de un ojo durante su juventud.

Continuó la polémica cuando, tras un discurso del primer ministro australiano, Kevin Rudd, Jezza comentó: "Es la primera vez que he visto a un lider mundial admitir que estamos de mierda hasta el cuello. Parecía estar realmente acojonado. Pobrecillo, ha podido ver en realidad los libros de cuentas. En cambio, nosotros tenemos a un idiota escocés tuerto que no hace más que decirnos que todo va bien, que ha salvado al mundo; sabemos que nos miente, pero lo hace muy bien."

En esta ocasión, Clarkson se disculparía posteriormente (lo que no es ni mucho menos la tónica habitual).

7. Jeremy Clarkson versus organizaciones benéficas para el tratamiento de lesiones cerebrales

En 2006, Richard Hammond sería el protagonista de un bestial accidente del que saldría más o menos bien librado, pero en el que sufrió severas lesiones cerebrales de las que pudo recuperarse.

Tras una larga estancia hospitalaria y la consiguiente rehabilitación, Hammond volvería al programa, donde Clarkson le recibió con un "¿ya eres un defiente mental?". A su vez, James May le ofrecía un kleenex por si acaso empezaba a babear.

La organización benéfica Headway, dedicada a la atención a personas con lesiones cerebrales recibió numerosas quejas, y la BBC se vió forzada a disculparse.

6. Jeremy Clarkson versus organizaciones benéficas para la promoción de la seguridad vial y la gente del condado Lincolnshire

En 2005, en su columna en Top Gear magazine titulada "Si JC pasa a toda velocidad por vuestro distrito es porque es muy soso", Jezza venía a decir que si conducía de forma "rápida e imprudente" a través de Lincolnshire es porque éste distrito es tremendamente aburrido.

Lincolnshire, condado con uno de los más altos índices de siniestralidad en carretera, no se tomó de muy buena manera la crítica de Clarkson, y las organización RoadPeace, que promociona la conducción responsable y apoya a familiares de víctimas de accidentes de circulación, se quejó alegando que dichos comentarios eran "descorazonadores para los familiares de las personas que han muerto en la carretera".

5. Jeremy Clarkson versus grupos en defensa de los derechos de los gays

Tras probar el Daihatsu Copen en 2006, Clarkson le preguntaría a un miembro del público del estudio de Top Gear si se compraría uno. El hombre respondió con un "no, es un poco gay", a lo que Clarkson respondería con una rima que en el argot significaría algo así como "un poco gay, más bien muy maricón" (traducción aproximada de a bit gay, yes, very ginger beer).

La BBC recibiría montones de quejas, sería censurada por el regulador televisivo británico, Ofcom, y la organización benéfica en defensa de los derechos de gays, lesbianas y transexuales Stonewall nominaría a Jezza como "Intolerante del año" en los premios anuales que ésta organiza.

Clarkson respondería más tarde a las críticas diciendo que "en realidad no era un coche gay, era más bien un poco lesbiano".

4. Jeremy Clarkson versus grupos de apoyo a prostitutas

Durante el reto de conducir camiones, en el primer capítulo de la duodécima temporada del programa, en noviembre de 2008, y 10 meses después de que se condenara al camionero Steve Wright por una serie de asesinatos entre el colectivo de prostitutas de la zona de Ipswich, Clarkson comentaba sobre el oficio de camionero: "Este es un trabajo duro, y no lo digo solo para ganarme el favor del colectivo de camioneros, es de verdad un trabajo muy duro: cambia de marcha, cambia de marcha, cambia de marcha, mira por el retrovisor, asesina a una prostituta, cambia de marcha, cambia de marcha, asesina. Es mucha actividad en un solo día."

Después de recibir más de 300 quejas, el regulador televisivo británico Ofcom investigó, pero exoneró a Jezza de haberse saltado el código que regula los contenidos audiovisuales en Reino Unido.

3. Jeremy Clarkson versus Corea del Sur

Clakson también llegaría a los titulares por una nueva controversia tras su aparición en el stand de Top Gear en el salón del automóvil de Birmingham. La división británica de Hyundai se quejaría a la BBC de que Jezza les decía a los visitantes al salón que en el stand de Hyundai se comía carne de perro, y que el diseñador de un modelo allí expuesto seguramente se había comido un spaniel como almuerzo.

2. Jeremy Clarkson versus un árbol

Mientras probaba una casi indestructible pick-up, Clarkson decidió comprobar su dureza estrellándola contra un castaño de 30 años de antigüedad, en el parking de una iglesia en Churchill, en el condado de Somerset.

Los miembros de la congregación se dieron cuenta de los daños en el árbol, pero solo tuvieron constancia de la implicación de Clarkson en el asunto cuando vieron el capítulo de Top Gear en el que empotraba el coche contra el citado castaño.

Finalmente, la BBC compesaría por los daños a la congregación con 250 libras.

1. Jeremy Clarkson versus Alemania

En 2005, Clarkson pensó que BMW debía diseñar la versión más alemana posible del nuevo Mini. Para ello, les hizo algunas sugerencias. Los intermitentes, por ejemplo, en lugar de luces, serían unos brazos que se movería arriba y abajo, haciendo el saludo nazi, para indicar el giro. También indicaba que debería tener un navegador que siempre indicara la dirección a Polonia (en referencia a la invasión alemana del país polaco en 1939).

El programa recibiría quejas desde distintas instancias diplomáticas alemanas, pero Jezza se defendería bajo el pretexto de que sus sugerencias no eran más que una broma.

Fuente: The Times Online

Una vez terminada la temporada número 13 de Top Gear, y confirmada su continuidad en antena para el próximo mes de noviembre (a pesar de las especulaciones a las que dio pie la última pieza del último programa), llega un largo periodo de sequía en el que, desde aquí, solo podemos intentar averiguar cosas sobre esa nueva temporada, e ir haciendo esta travesía por el desierto lo más amena posible.

Por eso hoy traigo este video musical, y es que la red está llena de gente desocupada y con talento, como un tal Swede Mason, que se ha encargado de convertir a Jeremy Clarkson en una caja de ritmos humana.



Fuente: Youtube via Transmission

Artículo escrito por Jeremy Clarkson, publicado en la versión australiana de la web de Top Gear, y traducido libremente por un servidor.

En casa tengo un par de recreativas del Sega Rally, donde dos personas se pueden picar compitiendo en distintos tramos de rallyes a bordo de un Lancia Delta Integrale o un Toyota Celica GT4. Eran lo último hace diez años, y en algunos aeropuertos del norte de Inglaterra todavía lo son.



Obviamente, como las tengo en casa y no me cuestan nada las partidas, soy un hacha. Os garantizo que os daré una paliza, aunque tengáis ocho años, o seáis quienes programasteis el juego, permitiendo a los verdaderos expertos convertir los coches de tracción total a tracción trasera, lo que los hace todavía más rápidos. Y por si acaso no os lo creéis, mis 10 mejores tiempos que hay guardados en la maquinita se parecen a la diana de un tirador experto: los 8 primeros son idénticos, y los dos siguientes solo están a una milésima de segundo.


Aquí está lo curioso del caso. Si pruebo a jugar justo después de haber bebido un vasito de vino, no puedo ni acercarme a mi mejor registro. Soy mucho más lento, a veces por más de 2 décimas.

Es extraño. Beberte un vaso de vino no me hace sentirme distinto en modo alguno. Me puedo tocar la nariz, puedo recitar sin problemas 'Peter Piper' o ponerme a la pata coja sin esfuerzo. Hasta nuestro obsesivo gobierno controla-todo está de acuerdo en esto. Pero el "experimento Sega" me demuestra que solo un poco de alcohol afecta, de modo notable, las reacciones de un hombre hecho y derecho que pesa 100 kg.

Después de dos botellas de vino y un par de combinados de vodka, me subo por las paredes. Una vez, estaba tan borracho que era casi medio segundo más lento que estando sobrio. Y en otra ocasión, en el tramo del bosque, me quedé literalmente dormido. Por eso, y que no quede ninguna duda, no voy a sugerir en ningún momento que beber no afecta nuestra capacidad para conducir. Lo hace. Fin.

De todas formas, a pesar de esto, he decidido que se debería permitir que la gente condujera su coche aunque estuvieran completamente trompas, hasta el punto de perder el control de sus esfínteres.

Aquí está el porqué. Somos seres humanos, lo que hace que de natural seamos seres gregarios. Nos gusta la compañía de otras personas, y nos ponen nerviosos los solitarios. Imaginamos, de forma correcta, que la gente que disfruta de su propia compañía posee extensas colecciones de cuchillos y sueña con entrar un día en una tienda y ponerse a pegar tiros a todo lo que se menea.

Para apagar nuestra sed de compañía, el mundo está repleto de lugares donde la gente puede acercarse a convivir. Pubs, clubs, restaurantes, etc. Y como el alcohol nos desinhibe y nos libera de nuestra timidez, se suele servir en estos lugares para ponernos a tono. Una noche de farra con amigos, unas cuantas rondas, unas risas. La vida no tiene momentos mucho mejores que estos.

Pero cuando tienes que volver a casa, tristemente la cosa no puede ponerse peor.

Obviamente, no puedes utilizar el autobús, porque si estas en la ciudad, no tienes ni idea de adonde te va a llevar, y aunque consigas subirte a alguno que vaya remotamente cerca de casa, alguien te echará la pota en los pantalones y encima te dará una puñalada en el corazón por el mero hecho de quejarte.

Si no estás en la ciudad, puedes esperar lo que quieras en la parada del autobús, porque no vendrá hasta que se haga de día, y para entonces habrás muerto de hipotermia. En definitiva, que cualquiera que utiliza un autobús en estas condiciones o acaba lleno de vómito y muerto, o directamente muerto.

¿Un taxi? De nuevo tenemos los dos casos: en ciudad, hay montones de taxistas que te llevarán a casa, siempre y cuando no te importe que te violen por el camino. En el campo, directamente no hay taxis.

Donde yo vivo, cerca de una ciudad comercial en los Cotswolds, podría llamar un taxi a las 11 de la noche, y puedo garantizar que no llegará hasta octubre. Y para entonces, aunque haya tenido una noche "movidita", estoy seguro de que estoy lo suficientemente sobrio como para poder conducir.

Así que si no quieres que te violen o te asesinen, la única forma de llegar a casa es en tu propio coche. Pero si lo haces, o bien te estamparás contra un árbol, muriendo al instante, o te parará la Guardia Civil. Entonces perderás el carné de conducir y a tu familia, que te abandonará porque también perderás tu trabajo y por tanto, tu dinero.

En definitiva, te quedan dos opciones: o te quedas en casa coleccionando cuchillos, o sales y no bebes, en cuyo caso serás el aburrido de la pandilla, tus amigos pronto no querrán verte más y al final te quedarás solo, en tu ático, descargándote fotos de perros desmembrados y soñando con el día en el que puedas liarla parda con un AK-47.

Hace mucho años, desarrollé una solución a este problema. En resumen, sería algo así: si has salido y has bebido, puedes volver a casa conduciendo, pero solo si colocas un intermitente verde sobre el techo del coche. Y aquí viene la parte interesante: si conduces con la luz encendida, no puedes pasar de 20 km/h.


Piénsalo. La gente que vaya conduciendo, pero que no haya bebido, te verá con la luz sobre el techo, y tendrá tiempo de prepararse para cruzarse contigo, dejándote un montón de espacio en previsión de un choque. Y como vas tan despacio, aunque te estampes contra una parada de autobús o un árbol, apenas te harás unos rasguños.


Así pues, gracias al sistema de la luz verde, podrás llegar a casa sin que te violen o te asesinen. Es más, al día siguiente el coche estará a la puerta de tu casa, y no a 20 kilómetros, en la puerta del pub donde te pusiste fino.

Hay, por otra parte, una medida más en mi plan. Si te pillan conduciendo bebido sin la luz verde en el techo, el policía-ejecutor que te pille te pegará un tiro en la sien. Si el gobierno introdujera este justo e inteligente sistema para que llegues a casa seguro, y además en tu propio coche, lo mínimo es que sigas las reglas. En caso contrario, la muerte instantánea será el castigo para el infractor.

De igual modo, si se pilla a algún bebedor conduciendo a más de 20 km/h con la luz parpadeando en su techo, se le pondrá una bolsa de papel en la cabeza y será reducido a pulpa a base de porrazos: si estás lo suficientemente sobrio para acordarte de poner la luz en el techo y de encender el coche, estás lo suficientemente sobrio como para mantener la velocidad a raya. No hay excusa que valga.



Yo creo que si mi sistema fuera utilizado, el número de pubs que cierran actualmente sería mucho menor. También creo que la gente se animaría a salir más, y por tanto el país sería un lugar más alegre, más civilizado. Esto, en consecuencia, reduciría las posibilidades de que una tragedia con la de Hungerford se repitiera.

Sinceramente, yo creo que mi plan no tiene ninguna pega, pero nunca se llegará a implantar por tres razones. Uno: dejar hacer algo que antes estaba prohibido no es algo que suela hacer el gobierno. Nunca nada se "desprohibe". Dos: sin las multas por conducir bebidos, los ingresos del estado por multas serían mucho menores. Y tres: cuanta más gente pueda ser excluida de las carreteras, más fácil es para el gobierno justificar su tan publicitado esfuerzo por disminuir las emisiones de dióxido de carbono a la atmósfera.

Fuente: Top Gear Australia

Allá por el verano de 2006, en el conocido blog dedicado el mundo del motor Jalopnik.com se podía leer el siguiente titular: 'Is Jeremy Clarkson dead?', o lo que es lo mismo '¿Está muerto Jeremy Clarkson?'. Según un informante anónimo, que había enviado un email a Jalopnik, Jeremy Clarkson había fallecido a causa de un accidente de equitación en un rancho situado en sur de Portugal, pero el hecho se había visto silenciado por las graves implicaciones legales que acarreaba.


Como no podía ser de otra manera, el rumor se extendió como la pólvora, y en pocas horas decenas de páginas web y foros de internet se hacían eco de la noticia. Por supuesto, la historia sería desmentida posteriormente, y por eso podemos estar esperando a día de hoy a que Jeremy & the boys estrenen la decimotercera temporada de Top Gear, a finales del mes de junio. Eso no quita para que, aun no teniendo nada que ver con este rumor, puedas encontrarte con esquelas de Jezza, como ésta que hay en "As a dodo" [en inglés y traducido]. También hay obituarios en vídeo, como este otro que le dedicaron en el programa TV Offal, y que ciertamente tiene su gracia (también en inglés).


De todas formas, me pregunto: ¿quién querría ver a Jezza muerto?

Durante los pasados días 18, 19, 20 y 21 de marzo se ha disputado el Rallye Clásico Isla Mallorca, con tres participantes muy especiales, y es que como ya comenté anteriormente, los presentadores de Top Gear Jeremy Clarkson, Richard Hammond y James May han tomado parte en él. En concreto, han participado en la categoría de regularidad del rallye.

Para quien no lo sepa, esta categoría de rallyes clásicos consiste en recorrer una serie de tramos con distancia predeterminada a una media de velocidad constante, que no superará en ningún caso los 50 km/h. Por ejemplo, para cubrir un tramo cuya longitud es de 20 kilómetros, con una velocidad media establecida de 40 km/h, se dispondrá de 30 minutos. Pero no es tan sencillo, porque se debe intentar mantener durante todo el tramo esta velocidad preestablecida, dado que se colocan controles en puntos desconocidos para los participantes, en los que se compara el tiempo de paso teórico a la velocidad establecida con el tiempo de paso real, penalizando a los infractores con tantos puntos como segundos se pase antes o después de dicho tiempo teórico. Otras penalizaciones tendrán que ver con detenciones durante los tramos, o con saltarse algún control durante los mismos. Así pues, el piloto que acumule menos puntos durante los distintos tramos, es el vencedor final del rallye.

Volviendo al tema que nos ocupa, en este tipo de rallyes pueden participar automóviles con más de 25 años de antigüedad, pero menos de 50, por lo que en el Isla Mallorca se han podido ver, sólo en la categoría de regularidad (la categoría de competición todavía es más espectacular) coches clásicos como los Renault Alpine, Lancia Stratos, Lotus Sprit y Elan, Ford Mustang o Shelby Cobra, entre otros.

Los coches elegidos por Jeremy, Richard y James quizás no tengan tango pedigrí como los anteriormente citados, pero se podría decir que tienen más carácter. Por ejemplo, Jeremy ha utilizado un Austin Healy Sprite, un pequeño deportivo británico de los años 60. Aquí podéis ver a Jezza en acción.


Y aquí en un momento de asueto, echando un cigarrito.


Por su parte, Richard Hammond ha participado a bordo de un Lanchester LJ 200, producido a principios de los años 50. Éste es un modelo relativamente raro, ya que su producción apenas superó los 2000 ejemplares, y poco después de su comercialización, Lanchester desaparecería como marca, integrándose dentro de Daimler. La verdad es que es un coche que destaca entre el resto de participantes por su sobriedad, aunque tiene cierto historial en rallyes, ya que algunas unidades de este modelo participaron en el Montecarlo de 1953. Aquí podemos ver a Hammster en acción.


Por último, James ha escogido el modelo más "alegre" de los tres: un Citroën Ami 8, en un precioso color ¿azul turquesa? Ami de amigo en francés, por si alguien tiene la duda. Este modelo fue lanzado por la marca francesa a principios de los años 60, y continuaría en producción hasta finales de los 70. Eso sí, no creo que nunca destacase por sus cualidades dinámicas...


También hay que reconocer que, por lo visto, James ha cargado en el maletero del Ami todas las herramientas que hay en su garaje (y no son pocas), lo que seguramente penalizaría todavía más su manejabilidad.


Conociendo lo competitivos que son los tres, no me gustaría estar en la piel de los perdedores al finalizar el rallye, aunque por lo que he podido ver en las clasificaciones del rallye, ha sido Jeremy quien se ha llevado el gato al agua, seguido de James, quedando Richard en último lugar.

Por cierto, si os habéis fijado, en algunas de las fotos se puede apreciar que sus monturas cuentan con minicámaras, de modo que el resultado de sus correrías mallorquinas lo podremos ver en junio, en la decimotercera temporada de Top Gear.

Podéis encontrar más fotos de la participación del "trío calavera" aquí y aquí.

Gracias por las fotos, Óscar!!!

En el artículo de Jeremy Clarkson que posteé al principio de la semana había una frase, que aún siendo hipotética, en algún momento hubo quien se tomó en serio, e hizo todo lo que estaba a su alcance para hacerla realidad.

Si estuviera en el poder, le quitaría su carnet, su coche y todo su dinero para que nunca pudiera comprarse otro.

Ese "si estuviera en el poder" hubo quien se lo tomó muy en serio, y creyendo que Jezza sería el perfecto presidente del gobierno, utilizó la posibilidad existente en el Reino Unido por la que se pueden hacer peticiones directamente al gobierno a través de esta web, proponiendo a Jeremy Clarkson como primer ministro. El resultado: cerca de 50000 adhesiones a la petición, y más de 100000 amigos en Facebook. Casi nada. La respuesta del 10 de Downing Street no se hizo esperar, y la tenéis aquí:



Como no, la oposición puso el grito en el cielo: "dónde vas perdiendo tiempo y dinero en chorradas como ésta, con la crisis que hay", vinieron a decir. Pero una cosa es verdad: si casi 50000 personas se han tomado la molestia de apuntarse a la petición, ¿qué menos que darles una respuesta? Y si se hace además con sentido del humor, mejor que mejor.

Por cierto, ¿a qué personaje propondríais vosotros para presidente del gobierno de entre los que pululan en la tele española? A mi no se me ocurre ninguno ahora mismo...

Viene de la primera parte

También me parece que deberíamos intentar algo parecido en nuestras carreteras, porque por mi experiencia, la mayor parte de los problemas no son causados por ir demasiado deprisa, ni por derrapar en rotondas. No. Los crean personas estúpidas. Tomemos como ejemplo las dobles filas. Stephen Fry no dejaría nunca su coche bloqueando la salida a otra persona. El duque de Edinburgo no aparcaría en doble fila en una calle estrecha. Y Stephen Hawking no dejaría la parte trasera de su silla de ruedas bloqueando el tráfico. Eso es porque son gente inteligente, que tienen en consideración las consecuencias de sus actos. Los imbéciles, no.

No tienen la capacidad cerebral para hacerlo. Ellos piensan: "Voy allí, así que aparco allí". Y todo pensamiento adicional podría hacer que su cerebro se licuase, así que no van más allá. Por eso no deberían dejarles conducir. Pienso lo mismo de la gente que conduce a toda velocidad junto a colegios. Yo no lo hago. Y si habéis leído hasta aquí sin que vuestro cerebro se derrita por el esfuerzo, vosotros probablemente tampoco lo hacéis. Pero Jason, con su Citroën Saxo verde lima piensa: "Voy con una tía en el coche. Y si paso a toda leche por aquí, se acostará conmigo. Y eso es bueno".

En esto, son como las langostas. Proporcionalmente, las langostas son las criaturas vivientes más estúpidas del mundo (al margen de Wayne Rooney). Si fueran del tamaño de un hombre, su cerebro tendría el tamaño de un par de cabezas de alfiler. Por lo tanto, saben comer, jincar y morderte un dedo si las intentas poner en agua hirviendo. ¿Le darías a una langosta un carné de conducir? ¿No, verdad?

Esta misma mañana, iba conduciendo por la A44 detrás de un tipo que iba a 50 km/h. Quizás es que no le gusta la velocidad. O puede que esté muy preocupado por la crisis del petróleo. Éstas son dos buenas razones para conducir a la misma velocidad que el Papa. Pero sacar cierto dedo a pasear y echar las largas cuando te adelantan sugiere que, sobre todo, eres un imbécil integral. Si estuviera en el poder, le quitaría su carnet, su coche y todo su dinero para que nunca pudiera comprarse otro. Y le arrancaría los huevos, para asegurarme de que su información genética no se perpetúe.

Mientras tanto, propongo que nos deshagamos del examen de conducir, que solo demuestra que sabemos aparcar y circular durante media hora. Una vaca podría pasarlo, si hubiera una manera de ponerla tras el volante. ¿Y qué prueba la parte teórica, con preguntas en las que tienes que elegir una respuesta entre cuatro posibles? ¿Que sabes utilizar un lapicero, y que tienes potra? Ninguna de estas pruebas te califica para conducir de noche bajo un aguacero, por poner un ejemplo. Por eso propongo que en su lugar se realice un test de inteligencia. Una nota alta indica que el candidato es lo suficientemente brillante para imaginar como funcionan los mandos del coche y que será capaz de conducir el coche de forma adecuada en diferentes circunstancias.

No tengo ni idea de cual sería la nota mínima, pero una vez seleccionada, todo el que no llegue se dedicará al fútbol en lugar de a conducir. De este modo, no harán falta los radares o los pasos elevados que intenten evitar un accidente en un lugar donde ya lo ha habido. Las personas inteligentes saben para qué sirve el volante, y qué pedal tienen que apretar cuando van directos hacia un árbol.

Sinceramente, preferiría mil veces estar en las carreras, que aquí pensando todas estas historias. Pero tristemente, no cumplo con el código de vestimenta...

Fuente: TopGear.com
Traducción libre de un servidor.

(Traducción de un artículo escrito por Jeremy Clarkson, en Agosto de 2008)

¿Eres un muerto cerebral, obsesionado con la mediocridad del famoseo, y que además no sabe conducir? ¡Ésta es tu columna!

Como todo el mundo sabe, las carreras de Ascot son el lugar para que las grandes mentes británicas desempolven sus extravagantes sombreros y se pavoneen ante la presencia de su Majestad la Reina mientras observan algunos de los mejores caballos del mundo competir por la gloria de la victoria en una pista llena de pompa e historia.

Pero espera. Creo que estoy en el siglo equivocado. Porque ahora este evento ha sido tomado por un montón de tipejos sobrevalorados, con sus Audis nuevecitos, vestidos con trajes alquilados a la última moda, acompañados de sus siliconadas mujeres, que piensan que quizás los confundamos con brillantes filántropos simplemente por estar allí, fumando puros Parvenu, bebiendo un champán equivocado, mientras temen haberse equivocado al escoger el cubierto para tomar el picnic. Como si a alguien con una mente privilegiada le importase una mierda todo eso.

Este mes, me encontré en una fiesta con alguien que tenía entradas para este odioso ejemplo de todo lo que hay de malo en Gran Bretaña, y me comentaba que recibió una carta con el código de protocolo del evento, indicándole como vestir. Dejadme que deje una cosa clara: los códigos de vestimenta son para gente estúpida hasta la médula. Decirle a tus invitados que deben llevar puesto implica que a) eres una persona megalómana, o b) has invitado a semejantes idiotas que temes que si no lo dejas claro, llegaran a la fiesta vestidos solo con un sombrero de piel de oso. Yo simplemente no iría a cualquier lugar donde me obliguen a llevar un traje, o una corbata. Aunque fuera mi mejor amigo quien celebrara su 40 cumpleaños con una fiesta de etiqueta, que no cuente conmigo.

De todas formas, el código de vestimenta requerido en Ascot es bastante más alambicado de lo que jamás pude imaginar, porque dice que los bronceados no deben ser muy marcados, y es obligatorio para las mujeres llevar panties. ¿Qué clase de persona se preocupa de que sus invitados se pinten de naranja (por lo de los bronceados)? Y eso seguro, si el sitio va a estar lleno de gandules, el único aliciente es intentar ver algún culo cada vez que sople un poco el viento.

Lo que más me llama la atención es ¿quién se encarga de que se cumpla este código? ¿Puedo ver su entradas, señorita? Y ahora, si tiene la amabilidad de colocarse sobre este espejo... En realidad, yo también estoy pensando en aplicar una política similar con la audiencia que hay en el estudio de Top Gear. Hablando de eso... Entiendo que es muy difícil conseguir entradas para ver la grabación del programa en el estudio. La gente me para en la calle a todas horas, diciéndome que lleva años intentando ir al programa, pero que ha leído en un periódico que, como en realidad ocurre, hay una lista de espera de 18 años.

Podrías imaginar entonces que todos aquellos que consiguen entradas son fanáticos deseosos de tomar parte del momento en el que unimos todas las piezas del programa. Eso es lo que a nosotros nos gustaría, porque sin las risas de la gente y un poco de cachondeo, el día de la grabación sería bastante triste, y eso se notaría en el programa.

En su mayoría, la gente que acude al estudio es genial. Pero recientemente - y no diré desde cuando, para no irritar a nadie - nos hemos visto en más de una ocasión rodeados de 700 animales de circo. Podrías haber hecho el mejor chiste del mundo, y no habrías conseguido nada más que una mueca de incomprensión. Fue horrible, y me enfadó mucho pensar que habría mucha gente en su trabajo, que no tiene entradas para el estudio mientras que aquí tenía que aguantar a un montón de idiotas.

Eso me ha hecho pensar. ¿Sabéis que a los extranjeros que vengan al Reino Unido dentro de poco les harán un test de ciudadanía antes de que se puedan venir a vivir aquí? Tienen que decir que saben lo que es "mear" y que es de mala educación violar a una invitada a una cena en tu casa. Seguramente este examen se podría hacer en Ascot. "¿Tienes un Audio RS4?" Si es que sí, eres un imbécil y no puedes venir. Y también lo podríamos hacer en el estudio de Top Gear. "¿Sabes qué es un Mercedes?" Si solo crees que es un nombre de mujer, a la calle, igual que si vienes con panties.

Continúa

No quiero alarmar a nadie, pero un día la boca va a perder a este hombre. Si por una razón es conocido Jeremy Clarkson en su país de origen es porque piensa muy poco lo que dice, ni tampoco se para a pensar si ofende a alguien cuando lo dice. Nuevamente lo ha demostrado. En la presentación de Top Gear Live en Sydney, Australia, se arrancó con las siguientes declaraciones sobre Gordon Brown, primer ministro británico, al que comparaba con el primer ministro australiano, Kevin Rudd: "En el Reino Unido tenemos a ese idiota escocés tuerto -Brown perdería la visión de su ojo izquierdo jugando a rugby en su juventud- que no deja de decir que todo va estupendamente y que ha salvado el mundo, pero sabemos que nos está mintiendo, aunque mienta estupendamente".


El revuelo que se ha levantado en el Reino Unido ha sido recogido por diversos periódicos, y tanto asociaciones de ciegos como políticos escoceses han pedido el despido inmediato del popular presentador por estas palabras, en lo que los primeros entienden como un insulto a las personas invidentes, al equiparar invalidez con incompetencia. Teniendo en cuenta que hay recientes dos casos similares (Jonathan Ross y Carol Thatcher, conocidos presentadores de la BBC, han perdido sus programas por razones similares en los últimos meses), y que Jezza ha pedido disculpas públicamente a las pocas horas de hacer estas declaraciones (cosa nada habitual en él), creo que queda claro que en esta ocasión le ha visto las orejas al lobo, y ha tenido que recular para poder salvaguardar su puesto de trabajo.

Por su parte, la BBC se ha mostrado satisfecha con las explicaciones que ha dado el que posiblemente sea uno de sus presentadores estrella, y parece ser que no habrá represalias contra JC, de forma que Top Gear parece estar a salvo por el momento.

Fuente: Daily Mail

Hay muchas maneras de conseguir emociones fuertes. Puedes saltar desde un avión. Puedes estamparte la cabeza en una piedra en el lecho de un río de aguas heladas. Puedes prenderte fuego si quieres. ¿Pero porqué no buscar estas emociones en un coche?

Así comienza Jeremy Clarkson la búsqueda de esa sensación primitiva que nos hace segregar adrenalina a borbotones. Y la realiza a través de algunos de los mejores y más veloces coches que se han lanzado al mercado durante el último año con las increíbles vistas de los Alpes de fondo. Para empezar, se mostrará un tanto decepcionado con tres coches que a cualquiera le pondrían los dientes largos: el Maserati GT, el Alfa Romea 8C Competizione y el Aston Martin DBS.

Más tarde continuará con su búsqueda probando el Mercedes SLR McLaren 722 GT-R, preparado para circular exclusivamente en circuito. También se propondrá alcanzar la velocidad máxima de un Porsche 911 Turbo en una Autobahn alemana, y le dará su merecido a los radares y las patrullas de carreteras con un Porsche 924 Turbo ligeramente modificado.

Por otro lado, probará si el Pagani Zonda F Roadster, con toda su exclusividad es un verdadero 'imán para las nenas', le dará su merecido a un par de motores Diesel, y también a un aburrido Lexus, gracias a la ayuda del ejército británico y uno de sus vehículos blindados, el Viking.

También buscará estas emociones creando una persecución al estilo de "Ocean's Eleven", con dos coches increíblemente baratos para lo que es el resto: un Mini One y un Fiat 500, y la inestimable ayuda de Jodie Kidd y cierto guión cinematográfico.

Y acabará su búsqueda con el "clínico" Nissan GT-R, y el Mercedes CLK AMG Black Series. ¿Habrá encontrado esa emoción primaria con alguno de los coches aquí mencionados? Para saberlo, tendréis que ver "Clarkson's Thriller". Aquí tenéis un pequeño adelanto.



Podéis descargar este programa especial vía torrent.

“Balding fat old bastard”. Con estas palabras se han referido algunos a Jeremy Clarkson, frontman de Top Gear. Con su personal estilo, que incluye una visible (y sobre todo audible) desconexión entre su cerebro y su boca (¿piensa alguna vez algunas de las burradas que suelta?), ha conseguido hacerse un nombre en el panorama televisivo británico, e iba siendo hora de que se comenzara a parodiar su peculiar estilo. Y si para ello se toma como punto de partida un sketch de los Monty Python, pues mucho mejor. Os dejo con “Clarkson's Island”.