SIARPC: pilotos de F1

Hace apenas 24 horas que daba comienzo el que posiblemente sea el campeonato de fórmula 1 más incierto de la historia, y lo hacía con la victoria, hasta cierto punto inesperada, del piloto británico Jenson Button. Una victoria casi incontestable, que puede que se vea en parte empañada por la polémica de los difusores, pero que es una victoria al fin y al cabo.

Y es que a pesar de todos los cambios, la fórmula 1 sigue siendo una disciplina en la que la valía del piloto siempre se va a ver condicionada por su montura. Así pues, la mejor forma de comprobar el verdadero talento de un piloto es ponerlos a prueba bajo unas misma condiciones, es decir: mismo circuito, mismo coche.

Esto es lo que, en cierto modo, se ha intentado comprobar en la sección de Top Gear titulada como Star in a reasonably priced car (en castellano, Una estrella en un coche de precio razonable), por donde, además de todo tipo de famosos, han pasado algunos pilotos que se encuentran actualmente compitiendo en el mundial de fórmula 1, así como algunos otros que forman parte de la historia de este campeonato.

El "coche de precio razonable", e igual para todos, es un utilitario de gama media-baja, un Suzuki Liana, y la pista, como no podía ser de otra manera, es el circuito de Top Gear. A continuación podéis ver los resultados obtenidos por todos los pilotos de fórmula 1 que han pasado por el programa, encabezados por Nigel Mansell, seguido muy de cerca por Lewis Hamilton, quien estuvo a punto de mejorar su tiempo, a pesar de realizar su vuelta en condiciones adversas, con suelo mojado y manchado de aceite. Tercero es Jenson Button, quien realizó su vuelta en un día muy caluroso (lo cual se supone que perjudica el rendimiento del Liana), Damon Hill es cuarto, y cierra la tabla Mark Webber, quien realizó su vuelta bajo una manta de agua.

Actualizado el 12 de julio de 2010
  1. 1:44.3 - Rubens Barrichello
  2. 1:44.4 –The Stig (II)
  3. 1:44.6 – Nigel Mansell
  4. 1:44.7 - Lewis Hamilton (mojado y con aceite)
  5. 1:44.7 – Jenson Button (caluroso)
  6. 1:44.9 - Jenson Button (mojado)
  7. 1:46.0 – The Stig (I)
  8. 1:46.3 – Damon Hill
  9. 1:47.1 – Mark Webber (Muy mojado)
Como podéis ver, los tiempos son muy parejos, y tienen como referencia al "titular" del circuito, the Stig, tanto en su versión negra (I), es decir, con Perry McCarthy bajo en el casco (y por tanto con un piloto probador de F1 al volante), como en la posterior versión blanca (II).

Para que podáis haceros una idea de la maestría al volante de todos estos pilotos, os dejo a continuación el vídeo de los dos que están en la parte alta de la tabla: Lewis Hamilton y Jenson Button, entrevista incluída (en inglés). Que lo disfrutéis.

Lewis Hamilton en Star in a reasonably-priced car.



Jenson Button en Star in a reasonably-priced car.


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The cool wall

Hoy voy a tratar de explicar el funcionamiento de una de las secciones más caóticas de Top Gear, the Cool Wall, o lo que vendría a ser "la pared de lo que mola" (no se me ha ocurrido una traducción mejor). Digo que es anárquica porque nunca se sabe cuando va a aparecer en el programa y tampoco están muy claras las reglas que utilizan Jeremy y Richard para colocar los distintos modelos en las secciones de the Cool Wall, que serían Sub Zero, Cool, Uncool y Seriously Uncool, siendo Sub Zero para los coches más fardones, y Uncool para los más sosos. Al margen del 'muro' existe una zona específica para los Aston Martin DB9 y V8 Vantage, ya que al ser demasiado 'cool' como para estar en la pared, tienen para ellos solos un pequeño frigorífico.



Hay que decir que esta clasificación nada tiene que ver con lo bueno o malo que sea el coche en cuestión, si no que es algo mucho más complejo: en un principio el grado de coolness de un coche dependía de lo que pudiera llegar a impresionar a la actriz Kristin Scott Thomas, aunque recientemente la presentadora Fiona Bruce ha sustituido a Scott Thomas como "juez" de the Cool Wall, debido a que ésta última le comentó a Jeremy que poseía un Honda Civic (coche que está en la zona uncool), y que prefería un Bentley Continental GT (otro coche uncool)al Aston Martin DB9, además de describir a los Lamborghinis como "patéticos". ¡Pero si incluso se atreve a conducir un horrible G-Wiz cuando está en Londres, por favor!

En definitiva, no hay unas reglas fijas que se mantengan en el tiempo, pero si una serie de guías sobre las que realizar el juicio a los distintos coches que se han ido añadiendo a the Cool Wall. Son las siguientes:
  • No se permiten añadir motocicletas, como se demostró el 18 de febrero de 2007, cuando Richard Hammond intentaría añadir una foto de la Ducati 1098 a the Cool Wall. La reacción de Jeremy fue furibunda, utilizando una motosierra para quitarla del muro, además de cargarse el cacho de muro en el que estaba.



  • Los superdeportivos son automáticamente declarados como uncool o seriously uncool, ya que solo se pueden permitir su compra unos pocos. Una excepción es el Koenigsegg CCX, que es cool a cuenta de su peligrosidad. Otros dos superdeportivos clasificados como cool son el Bugatti Veyron y el Mercedes-Benz SLR McLaren, casualmente dos coches conducidos por Jeremy en sendas carreras paneuropeas contra otros medios de transporte distintos del automóvil.

  • Los coches propulsados por motores diésel son automáticamente uncool, debido a que, independientemente de lo buenos que sean, su único propósito es ahorrar dinero.

  • Todos los coches que tengan los presentadores del programa son declarados automáticamente como uncool. Esto también se aplica a aquellos que tenga cualquier famoso considerado "casposo", así como futbolistas.

  • Los pequeños utilitarios europeos, como el Peugeot 206, son generalmente considerados como cool.

  • Los monovolúmenes nunca son cool, porque no son coches que la gente quiera tener, si no que son coches que necesitan tener. Jezza siempre los describe como automóviles para aquellos que "se han rendido".

  • Cualquier cosa con el logo de Skoda es seriously uncool.

  • Los híbridos también son seriously uncool; el Toyota Prius estuvo durante mucho tiempo a punto de caerse del muro por el lado seriously uncool, aunque fue promovido a cool por el hecho de que, aparentemente, puede ser un buen reclamo a la hora de ligar con mujeres que se preocupan por el medio ambiente, ya que ven al dueño del Prius como a alguien que se preocupa por la naturaleza. Por la misma razón, todos los 4x4 pasaron a ser uncool.

  • Los coches alemanes, en particular BMWs y Mercedes, son siempre uncool. En la última temporada fueron los Audi los que se movieron hacia este extremo del muro, siendo BMW movido hacia aguas más cool.
Como estas normas no son ni mucho menos inamovibles, normalmente surgen discrepancias entre Jeremy y Richard acerca de la colocación en the Cool Wall de algunos modelos. Estas diferencias se suelen saldar por una diferencia de altura: Jeremy coloca la foto todo lo alto que puede, de manera que Richard no llegue a alcanzarla. Aunque ha habido casos en los que casi se ha llegado a las manos:


Y con esto termino este repaso a the Cool Wall. Como habéis podido ver, es una fuente de conflicto inacabable, aunque supongo que pasaría lo mismo si os juntáseis con los colegas a discutir qué coche mola más o menos, ¿no?

Fuente: jeremyclarkson.co.uk

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Stig facts (II)

¿Ha vuelto el Stig negro? ¿Es Ben Collins realmente el Stig blanco? ¿Lo matarán como hicieron con el Stig negro en su día? Incógnitas y más incógnitas que acechan al piloto domesticado de Top Gear, del que solo se sabe con certeza que se llama the Stig. Eso sí, circulan multitud de rumores sobre su ¿persona?...
  • Hay quien dice que después de hacer el amor, le arranca la cabeza de un bocado a su pareja, a lo mantis religiosa. También se dice que ha tenido que dejar de emborracharse de lo cara que está la bebida.
  • Otros dicen que las uñas de sus pies tienen la misma forma que pezones de mujer, y que él piensa que “credit-cruch” (la crisis de los créditos basura) es un tipo de cereal de desayuno.
  • También se comenta que sus excrementos se han encontrado incluso al norte de York (lejísimos, para que nos entendamos), y que tiene un enorme tatuaje de su cara, en su cara.
  • Se dice también que no le está permitido por ley estar a menos de 100 metros de Lorraine Kelly (una presentadora de la tele inglesa), y que nunca a visto un episodio de Top Gear, porque es un gran fan de otra serie inglesa llamada Midsomer Murders, que se emite a la misma hora.
  • Por último, también se dice que le es imposible llevar calcetines, y que puede abrir botellas de cerveza con los testículos (bien por él!)

Lo único que es seguro es que se llama The Stig. Bueno, eso, y dónde"vive". ¿Qué cómo lo sé? Maravillas de la técnica: gracias a la herramienta StreetView de Google Maps, en la que se pueden recorrer las calles de grandes ciudades como Londres, te puedes encontrar con cosas la mar de curiosas, como a the Stig asomado a la ventana de la oficina de producción de Top Gear.



Lo podéis comprobar vosotros mismos en Google StreetView, si queréis...

Más Stig facts

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Top Gear en el Rallye Clásico Isla Mallorca

Durante los pasados días 18, 19, 20 y 21 de marzo se ha disputado el Rallye Clásico Isla Mallorca, con tres participantes muy especiales, y es que como ya comenté anteriormente, los presentadores de Top Gear Jeremy Clarkson, Richard Hammond y James May han tomado parte en él. En concreto, han participado en la categoría de regularidad del rallye.

Para quien no lo sepa, esta categoría de rallyes clásicos consiste en recorrer una serie de tramos con distancia predeterminada a una media de velocidad constante, que no superará en ningún caso los 50 km/h. Por ejemplo, para cubrir un tramo cuya longitud es de 20 kilómetros, con una velocidad media establecida de 40 km/h, se dispondrá de 30 minutos. Pero no es tan sencillo, porque se debe intentar mantener durante todo el tramo esta velocidad preestablecida, dado que se colocan controles en puntos desconocidos para los participantes, en los que se compara el tiempo de paso teórico a la velocidad establecida con el tiempo de paso real, penalizando a los infractores con tantos puntos como segundos se pase antes o después de dicho tiempo teórico. Otras penalizaciones tendrán que ver con detenciones durante los tramos, o con saltarse algún control durante los mismos. Así pues, el piloto que acumule menos puntos durante los distintos tramos, es el vencedor final del rallye.

Volviendo al tema que nos ocupa, en este tipo de rallyes pueden participar automóviles con más de 25 años de antigüedad, pero menos de 50, por lo que en el Isla Mallorca se han podido ver, sólo en la categoría de regularidad (la categoría de competición todavía es más espectacular) coches clásicos como los Renault Alpine, Lancia Stratos, Lotus Sprit y Elan, Ford Mustang o Shelby Cobra, entre otros.

Los coches elegidos por Jeremy, Richard y James quizás no tengan tango pedigrí como los anteriormente citados, pero se podría decir que tienen más carácter. Por ejemplo, Jeremy ha utilizado un Austin Healy Sprite, un pequeño deportivo británico de los años 60. Aquí podéis ver a Jezza en acción.


Y aquí en un momento de asueto, echando un cigarrito.


Por su parte, Richard Hammond ha participado a bordo de un Lanchester LJ 200, producido a principios de los años 50. Éste es un modelo relativamente raro, ya que su producción apenas superó los 2000 ejemplares, y poco después de su comercialización, Lanchester desaparecería como marca, integrándose dentro de Daimler. La verdad es que es un coche que destaca entre el resto de participantes por su sobriedad, aunque tiene cierto historial en rallyes, ya que algunas unidades de este modelo participaron en el Montecarlo de 1953. Aquí podemos ver a Hammster en acción.


Por último, James ha escogido el modelo más "alegre" de los tres: un Citroën Ami 8, en un precioso color ¿azul turquesa? Ami de amigo en francés, por si alguien tiene la duda. Este modelo fue lanzado por la marca francesa a principios de los años 60, y continuaría en producción hasta finales de los 70. Eso sí, no creo que nunca destacase por sus cualidades dinámicas...


También hay que reconocer que, por lo visto, James ha cargado en el maletero del Ami todas las herramientas que hay en su garaje (y no son pocas), lo que seguramente penalizaría todavía más su manejabilidad.


Conociendo lo competitivos que son los tres, no me gustaría estar en la piel de los perdedores al finalizar el rallye, aunque por lo que he podido ver en las clasificaciones del rallye, ha sido Jeremy quien se ha llevado el gato al agua, seguido de James, quedando Richard en último lugar.

Por cierto, si os habéis fijado, en algunas de las fotos se puede apreciar que sus monturas cuentan con minicámaras, de modo que el resultado de sus correrías mallorquinas lo podremos ver en junio, en la decimotercera temporada de Top Gear.

Podéis encontrar más fotos de la participación del "trío calavera" aquí y aquí.

Gracias por las fotos, Óscar!!!

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Jessica

En el último post, repasaba cómo habían ido evolucionando los títulos iniciales del programa a través del tiempo, y como se puede comprobar, existen diferencias notables entre los primeros y los últimos. Sin embargo, hay algo que ha permanecido prácticamente inalterado: su música. El tema en concreto se titula Jessica, y se trata de una canción instrumental interpretada originalmente por the Allman Brothers Band en su disco "Brothers and sisters", publicado en 1973, es decir, 4 años antes de la aparición de Top Gear.

Ésta es quizás una de las melodías más conocidas y reconocibles de the Allman Brothers Band, y ha sido utilizada en series como los Simpsons o Me llamo Earl, y también se ha incluido en el popular videojuego Guitar Hero II. Incluso una versión posterior de esta canción de los propios Allman Brothers obtendría un premio Grammy en 1996 a la mejor canción de rock instrumental de ese año.

Por si alguno no sabe todavía de que melodía estoy hablando, podéis escuchar la canción original a continuación.
[Aviso: la canción dura 7 minutos y medio]



Hay que decir que siempre ha sido la sintonía de Top Gear, al principio en su versión original, y posteriormente con versiones modificadas y "modernizadas", pero que no han perdido la melodía principal de la canción. Incluso en una ocasión, James May se aventuró a recrear dicha melodía mediante la combinación de las notas obtenidas de distintos motores, aunque con no muy buenos resultados:




En definitiva, un clásico de la música para otro clásico de la televisión.

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Un poco de historia

Top Gear es sin duda un ejemplo de longevidad televisiva. Desde que se emitiera por primera vez en la BBC allá en el año 1977, ha permanecido en las parrillas británicas hasta nuestros días (y lo que dure), con una breve pausa entre 2001 y 2002, en la que Jeremy Clarkson se encargó de refundar un programa que muchos dieron por muerto. Como homenaje a esta perdurabilidad, hoy quiero hacer un recorrido por su historia a través de los títulos de apertura que ha ido teniendo durante todo este tiempo.

Comenzamos por el principio, como tiene que ser. Estos eran los títulos iniciales de Top Gear en sus primeros días, allá por el lejano año 1977.



Proseguiremos nuestro viaje en el tiempo en 1986: Butragueño maravillaba en el mundial de Méjico (hasta que llegaron los cuartos), el Challenger se hacía pedazos en cabo Cañaveral y una película con Top en su título, Top Gun, era el pelotazo del año. Por aquel entonces, Top Gear empezaba tal que así:



Como podéis ver, los gráficos son bastante cutres, aunque puede que fueran de lo mejorcito de la época. A mí personalmente, el dummy me da un poco de grima. Por entonces Top Gear era un cajón de sastre en el que cabían novedades del mundo de la automoción, reportajes sobre seguridad vial, además de la actualidad acerca de competiciones de clásicos o rallyes.

Pero vayamos un poco más adelante. En 1989 hay un cambio de créditos que los ponen un poco más al día:



En esta cabecera, toman un mayor protagonismo las imágenes reales, combinadas con otras generadas por ordenador, similares a las obtenidas con programas como puede ser AutoCAD. Destacar que en este momento ya se habían incorporado a Top Gear dos de sus presentadores más carismáticos: Tiff Needell y Jeremy Clarkson. Ambos se mantuvieron en el programa hasta 2001, cuando temporalmente se dejó de emitir el programa, momento en el que sus carreras tomaron caminos diferentes: mientras que Jezza retomaría Top Gear dándole su formato actual, Needell aterrizaría junto a otros ex-componentes del programa en Channel Five, dando lugar a Fifth Gear.

Avanzamos ahora 10 años, hasta 1999. Mientras nos hacían creer que el efecto 2000 iba a ser algo parecido al fin del mundo, Top Gear cambia hasta en dos ocasiones de cabecera, una en abril, y otra en diciembre.






Este sería un año que marcaría el devenir inmediato del programa: Jeremy Clarkson abandonaría temporalmente el barco, siendo James May el elegido para sustituirle. La audiencia del programa bajaría peligrosamente como consecuencia del cambio, hasta que en 2002 fuera cancelado temporalmente. Antes de esta cancelación, aún hubo tiempo de modificar de nuevo la cabecera:



Y llegamos a 2002: entra en circulación el euro, se hunde el Prestige en las costas gallegas y Brasil gana su quinto mundial de fútbol en Corea/Japón. Todo no serían malas noticias, ya que Top Gear vuelve a las pantallas de la mano de Jeremy Clarkson. Le acompañaban Richard Hammond y Jason Dawe, que posteriormente sería sustituido por James May. La cabecera del programa, en esta nueva era, era ésta:



Como podéis ver, en la cabecera se intercala de nuevo un pequeño sumario de los contenidos del programa, hecho que se mantiene en su última versión. Así llegamos hasta el día de hoy, en el que la siguiente cabecera se ha mantenido más o menos estable, con ligeras modificaciones en los distintos especiales que han realizado en los últimos tiempos: Vietnam, Ground Force, etc.



¿Nos sorprenderán en junio (cuando se supone que vuelven a la carga) con una nueva cabecera? Sólo queda esperar...

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¡Que emitan Top Gear en España!

Recogiendo el testigo de una petición online que se puso en marcha hace un tiempo solicitando la emisión de Top Gear en España, lanzo desde este blog un llamamiento a todos los amantes del mundo del motor, y en especial a aquellos que, como a un servidor, os apasiona el programa, a uniros al grupo que existe en Facebook en el que se solicita la emisión por cualquier cadena de televisión española de ámbito nacional, y en abierto, del programa presentado por Jeremy Clarkson, Richard Hammond y James May, y que como ya sabréis se emite actualmente en la BBC.


¡Ya basta de recopilaciones de publirreportajes de las marcas, al estilo de 'Más que Coches'! ¡Queremos un programa de coches de verdad!

¡Gritad conmigo! ¿¡Qué queremos!? ¡Top Gear! ¿¡Dónde lo queremos!? ¡En España! ¿¡Cuándo lo queremos!? ¡YA!

¡Únete al grupo de Facebook!

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Top Gear te arregla el día del padre

En apenas una semana, además del día grande de las fallas valencianas, llega el día del padre, y por si todavía no habías pensado qué regalarle a vuestro progenitor en tan señalada fecha (señalada por y para los centros comerciales), os voy a intentar dar algunas ideas, todas ellas relacionadas con Top Gear, por supuesto.

La verdad es que la primera opción no es muy original, pero siempre quedas bien regalando un llavero, y más si tu padre es aficionado a Top Gear. Hay dos versiones muy simples disponibles con el logo del programa, una metálica y otra en cuero marrón:













También tenéis la opción de hacer que vuestro padre lleve a the Stig en el bolsillo, o colgando de la llave del coche, con este otro modelo de llavero.

Otra opción es regalar una taza para el café, para que pase a ser propiedad de vuestro padre (o de the Stig, tal y como reza en la propia taza).













Ya por último, también podéis echarle un poco de jeta, y "autorregalaros" esta camiseta. Si vuestro padre sabe quién es de the Stig, quizás no le importe no recibir directamente el regalo...



Todo esto, y bastantes cosas más, las podéis encontrar en la página oficial de merchandising de Top Gear.

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Notas de producción: monovolúmenes a la carrera

En los tiempos que corren, acuciadas por la crisis, las empresas automovilísticas están continuamente buscando una manera de diferenciar sus modelos de los de sus competidores. Tanto es así, que en salones como el de Ginebra, que se celebra en estas fechas, marcas como BMW acuden con novedades que, según ellos, definen nuevos conceptos o nichos de automóvil. Modelos como el autodenominado PAS (Progressive Activity Sedan), o ese extraño cruce de "razas" que es el X6, y que tan bien se vende, serían ejemplos de esta fiebra diferenciadora que ha atacado a los fabricantes de automóviles.

El caso es que echando la vista atrás, los chicos en la oficina de producción de Top Gear se fijaron un día en que prácticamente todas las clases de coches que existen tienen su competición propia, excepto uno bien conocido: los monovolúmenes. 25 años de existencia, desde que Renault lanzara al mercado el Espace, y nadie se había preocupado de crear una copa con este tipo de vehículos. Así que se pusieron manos a la obra: compraron unos cuantos monovolúmenes por 4 perras, llamaron a unos cuantos pilotos de campeonatos de turismos como el BTCC, y ¡listo! Nadie lo había intentado antes, y nadie lo ha intentado después. ¿Por algo será, no?

Entre las curiosidades de la creación de las "Historic People Carrier Racing", está el hecho de que se tuvieron que crear pegatinas de patrocinadores de pega para decorar los coches, ya que la política de la BBC les impedía utilizar cualquier tipo de publicidad "real". Después de la grabación solo quedó una que ahora mismo podría valer algo en eBay, pero alguien del equipo del programa la utilizó en su taza de café.

Otro hecho digno de mención tiene que ver con uno de los pilotos. En el frontal de su monovolumen se colocó una pequeña cámara, y se le avisó de que intentase no chocar con otros participantes, con el fin de salvaguardar la integridad del artilugio electrónico. Que pena que el piloto en cuestión fuera un poco sordo (o corto), y que en el momento de colocarse en la parrilla de salida estampara su coche contra otro, dejando la cámara para el arrastre antes incluso de empezar la carrera. Bravo.

Una carrera que, por cierto, se produciría en los siguientes términos (el vídeo está en versión original):





Por último, os habréis fijado que al final de la carrera, una mujer mayor es la encargada de dar el banderazo de llegada a los pilotos. No es que fuera la persona más rápida del mundo precisamente: en el momento en el que se le avisó de que los coches estaban entrando en la última vuelta de la carrera, tardó tanto en colocarse en posición que estos dieron dos vueltas más de las que en realidad debían dar, esperando a que la mujer diera por fín el banderazo de llegada. D'oh!

Fuente: Top Gear en BBC.co.uk
Traducción libre de un servidor

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Clarkson para Primer Ministro

En el artículo de Jeremy Clarkson que posteé al principio de la semana había una frase, que aún siendo hipotética, en algún momento hubo quien se tomó en serio, e hizo todo lo que estaba a su alcance para hacerla realidad.

Si estuviera en el poder, le quitaría su carnet, su coche y todo su dinero para que nunca pudiera comprarse otro.


Ese "si estuviera en el poder" hubo quien se lo tomó muy en serio, y creyendo que Jezza sería el perfecto presidente del gobierno, utilizó la posibilidad existente en el Reino Unido por la que se pueden hacer peticiones directamente al gobierno a través de esta web, proponiendo a Jeremy Clarkson como primer ministro. El resultado: cerca de 50000 adhesiones a la petición, y más de 100000 amigos en Facebook. Casi nada. La respuesta del 10 de Downing Street no se hizo esperar, y la tenéis aquí:





Como no, la oposición puso el grito en el cielo: "dónde vas perdiendo tiempo y dinero en chorradas como ésta, con la crisis que hay", vinieron a decir. Pero una cosa es verdad: si casi 50000 personas se han tomado la molestia de apuntarse a la petición, ¿qué menos que darles una respuesta? Y si se hace además con sentido del humor, mejor que mejor.

Por cierto, ¿a qué personaje propondríais vosotros para presidente del gobierno de entre los que pululan en la tele española? A mi no se me ocurre ninguno ahora mismo...

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Clarkson... sobre los idiotas (y II)

Viene de la primera parte

También me parece que deberíamos intentar algo parecido en nuestras carreteras, porque por mi experiencia, la mayor parte de los problemas no son causados por ir demasiado deprisa, ni por derrapar en rotondas. No. Los crean personas estúpidas. Tomemos como ejemplo las dobles filas. Stephen Fry no dejaría nunca su coche bloqueando la salida a otra persona. El duque de Edinburgo no aparcaría en doble fila en una calle estrecha. Y Stephen Hawking no dejaría la parte trasera de su silla de ruedas bloqueando el tráfico. Eso es porque son gente inteligente, que tienen en consideración las consecuencias de sus actos. Los imbéciles, no.

No tienen la capacidad cerebral para hacerlo. Ellos piensan: "Voy allí, así que aparco allí". Y todo pensamiento adicional podría hacer que su cerebro se licuase, así que no van más allá. Por eso no deberían dejarles conducir. Pienso lo mismo de la gente que conduce a toda velocidad junto a colegios. Yo no lo hago. Y si habéis leído hasta aquí sin que vuestro cerebro se derrita por el esfuerzo, vosotros probablemente tampoco lo hacéis. Pero Jason, con su Citroën Saxo verde lima piensa: "Voy con una tía en el coche. Y si paso a toda leche por aquí, se acostará conmigo. Y eso es bueno".

En esto, son como las langostas. Proporcionalmente, las langostas son las criaturas vivientes más estúpidas del mundo (al margen de Wayne Rooney). Si fueran del tamaño de un hombre, su cerebro tendría el tamaño de un par de cabezas de alfiler. Por lo tanto, saben comer, jincar y morderte un dedo si las intentas poner en agua hirviendo. ¿Le darías a una langosta un carné de conducir? ¿No, verdad?

Esta misma mañana, iba conduciendo por la A44 detrás de un tipo que iba a 50 km/h. Quizás es que no le gusta la velocidad. O puede que esté muy preocupado por la crisis del petróleo. Éstas son dos buenas razones para conducir a la misma velocidad que el Papa. Pero sacar cierto dedo a pasear y echar las largas cuando te adelantan sugiere que, sobre todo, eres un imbécil integral. Si estuviera en el poder, le quitaría su carnet, su coche y todo su dinero para que nunca pudiera comprarse otro. Y le arrancaría los huevos, para asegurarme de que su información genética no se perpetúe.

Mientras tanto, propongo que nos deshagamos del examen de conducir, que solo demuestra que sabemos aparcar y circular durante media hora. Una vaca podría pasarlo, si hubiera una manera de ponerla tras el volante. ¿Y qué prueba la parte teórica, con preguntas en las que tienes que elegir una respuesta entre cuatro posibles? ¿Que sabes utilizar un lapicero, y que tienes potra? Ninguna de estas pruebas te califica para conducir de noche bajo un aguacero, por poner un ejemplo. Por eso propongo que en su lugar se realice un test de inteligencia. Una nota alta indica que el candidato es lo suficientemente brillante para imaginar como funcionan los mandos del coche y que será capaz de conducir el coche de forma adecuada en diferentes circunstancias.

No tengo ni idea de cual sería la nota mínima, pero una vez seleccionada, todo el que no llegue se dedicará al fútbol en lugar de a conducir. De este modo, no harán falta los radares o los pasos elevados que intenten evitar un accidente en un lugar donde ya lo ha habido. Las personas inteligentes saben para qué sirve el volante, y qué pedal tienen que apretar cuando van directos hacia un árbol.

Sinceramente, preferiría mil veces estar en las carreras, que aquí pensando todas estas historias. Pero tristemente, no cumplo con el código de vestimenta...

Fuente: TopGear.com
Traducción libre de un servidor.


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Clarkson... sobre los idiotas (I)

(Traducción de un artículo escrito por Jeremy Clarkson, en Agosto de 2008)

¿Eres un muerto cerebral, obsesionado con la mediocridad del famoseo, y que además no sabe conducir? ¡Ésta es tu columna!

Como todo el mundo sabe, las carreras de Ascot son el lugar para que las grandes mentes británicas desempolven sus extravagantes sombreros y se pavoneen ante la presencia de su Majestad la Reina mientras observan algunos de los mejores caballos del mundo competir por la gloria de la victoria en una pista llena de pompa e historia.

Pero espera. Creo que estoy en el siglo equivocado. Porque ahora este evento ha sido tomado por un montón de tipejos sobrevalorados, con sus Audis nuevecitos, vestidos con trajes alquilados a la última moda, acompañados de sus siliconadas mujeres, que piensan que quizás los confundamos con brillantes filántropos simplemente por estar allí, fumando puros Parvenu, bebiendo un champán equivocado, mientras temen haberse equivocado al escoger el cubierto para tomar el picnic. Como si a alguien con una mente privilegiada le importase una mierda todo eso.

Este mes, me encontré en una fiesta con alguien que tenía entradas para este odioso ejemplo de todo lo que hay de malo en Gran Bretaña, y me comentaba que recibió una carta con el código de protocolo del evento, indicándole como vestir. Dejadme que deje una cosa clara: los códigos de vestimenta son para gente estúpida hasta la médula. Decirle a tus invitados que deben llevar puesto implica que a) eres una persona megalómana, o b) has invitado a semejantes idiotas que temes que si no lo dejas claro, llegaran a la fiesta vestidos solo con un sombrero de piel de oso. Yo simplemente no iría a cualquier lugar donde me obliguen a llevar un traje, o una corbata. Aunque fuera mi mejor amigo quien celebrara su 40 cumpleaños con una fiesta de etiqueta, que no cuente conmigo.

De todas formas, el código de vestimenta requerido en Ascot es bastante más alambicado de lo que jamás pude imaginar, porque dice que los bronceados no deben ser muy marcados, y es obligatorio para las mujeres llevar panties. ¿Qué clase de persona se preocupa de que sus invitados se pinten de naranja (por lo de los bronceados)? Y eso seguro, si el sitio va a estar lleno de gandules, el único aliciente es intentar ver algún culo cada vez que sople un poco el viento.

Lo que más me llama la atención es ¿quién se encarga de que se cumpla este código? ¿Puedo ver su entradas, señorita? Y ahora, si tiene la amabilidad de colocarse sobre este espejo... En realidad, yo también estoy pensando en aplicar una política similar con la audiencia que hay en el estudio de Top Gear. Hablando de eso... Entiendo que es muy difícil conseguir entradas para ver la grabación del programa en el estudio. La gente me para en la calle a todas horas, diciéndome que lleva años intentando ir al programa, pero que ha leído en un periódico que, como en realidad ocurre, hay una lista de espera de 18 años.

Podrías imaginar entonces que todos aquellos que consiguen entradas son fanáticos deseosos de tomar parte del momento en el que unimos todas las piezas del programa. Eso es lo que a nosotros nos gustaría, porque sin las risas de la gente y un poco de cachondeo, el día de la grabación sería bastante triste, y eso se notaría en el programa.

En su mayoría, la gente que acude al estudio es genial. Pero recientemente - y no diré desde cuando, para no irritar a nadie - nos hemos visto en más de una ocasión rodeados de 700 animales de circo. Podrías haber hecho el mejor chiste del mundo, y no habrías conseguido nada más que una mueca de incomprensión. Fue horrible, y me enfadó mucho pensar que habría mucha gente en su trabajo, que no tiene entradas para el estudio mientras que aquí tenía que aguantar a un montón de idiotas.

Eso me ha hecho pensar. ¿Sabéis que a los extranjeros que vengan al Reino Unido dentro de poco les harán un test de ciudadanía antes de que se puedan venir a vivir aquí? Tienen que decir que saben lo que es "mear" y que es de mala educación violar a una invitada a una cena en tu casa. Seguramente este examen se podría hacer en Ascot. "¿Tienes un Audio RS4?" Si es que sí, eres un imbécil y no puedes venir. Y también lo podríamos hacer en el estudio de Top Gear. "¿Sabes qué es un Mercedes?" Si solo crees que es un nombre de mujer, a la calle, igual que si vienes con panties.

Continúa


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